Frases e Frases

Alguns livros são do tipo que, quando você os larga, não consegue pegar mais. (Millôr Fernandes)

Programar é a melhor coisa que se pode fazer com roupa. (Márcio Dias)

Não se ama duas vezes a mesma mulher. (Machado de Assis)

Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet. (Luis Fernando Veríssimo)

Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher. (Fernando Sabino)

Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.

Não roube! O Governo não gosta de concorrência.

Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!

Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.

Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites. Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.

Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.

A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.

Quem cedo madruga passa o dia com sono.

Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!

Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.

Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador.

O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.

É claro que uma relação platônica é possível; mas só entre marido e mulher.

A abstinência é um boa coisa, desde que praticada com moderação.

O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

Tanto no jogo quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão.

Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.

O carro que mais vende no Brasil é o carro usado. Por que as montadoras não passam a fabricar carros de segunda mão? (Carlito Maia)

O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor. (Amiel)

Se ele ousar por um pé nessa casa… é porque ele é perneta. (Chapolin Colorado)

Reforma ortográfica : “Jamais trema em cima da linguiça!

Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos.

Se quebrar a cara nesse relacionamento viro gay. E aviso logo que sempre te achei um gatinho.

Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.

Não fumo, não bebo e nem falo besteira. Puta que pariu, esqueci meu cigarro na porta do bar.

Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!

Quando um homem e uma mulher se casam eles se tornam um só. E a primeira discussão é saber qual dos dois.

Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro.

97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.

A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro.

Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.

Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.

24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.

Hoje acordei querendo demais trabalhar… Deitei na rede e esperei a vontade passar!

Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!

Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro.

Eu nunca peço desculpas. Me desculpe, mais eu sou assim. (Homer Simpson)

Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.

O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.

O arroto é um peido que subiu na vida.

Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!

Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.

Oportunidade é aquilo que você não tinha notado da primeira vez.

Deus fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ia ficar pronto.

Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta!

Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.

A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.

O Rico pega o carro e sai … O pobre sai e o carro pega!!!

Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.

Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.

Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…

Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.

Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

Tanto no jogo quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão.

Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.

Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe – depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.

Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.

Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.

Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas.

Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…

Se a sua vida for azeda, acrescente cachaça e gelo e aproveite uma boa caipirinha!

O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.

Os homens que se dão melhor com as mulheres são os que sabem se dar bem sem elas.

O casamento é a única guerra que você dorme com o inimigo.

Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.

Casamento é como submarino, pode até boiar mas foi feito para afundar.

Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.

Porque os homens preferem mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem…

Mulher é que nem pipoca agente come mais nunca se satisfaz.

O que adianta ser rico,usar roupa de marca se o melhor da vida se faz pelado.

Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.

Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.